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婚姻男女(又名离婚男女or落叶) 11

作者:Anonymous | 浏览:

 十一、花样年华

最明亮的欢乐火焰大概都是由意外的火花点燃。人生道路上不时散发出芳香的花朵,也是从偶然落下的种子自然生长起来的。

——塞缪尔

我自小做事有个原则,那就是:一定要把忏悔的角色留给别人。这并非由于自己品德有多端正,而是因爲一个很奇怪的原因:我的内心总跟有个人拷问和审判似的,但凡做了坏事,总是会有一种罪恶感。这种负罪感会折磨我,让我不快乐。爲了求得自己心理的甯静,我不得不把忏悔的角色留给别人,让他们去负罪,我自己偷着乐。

要做到这一点可不容易,自己首先就得做出对得起天地良心的事,让对方挑不出理儿来。这种行爲方式反映在婚姻内,就是面对一个性冷淡前妻,也不做瓜田李下、偷鸡摸狗之事。

所以,在拿到离婚证书那一刻之前,我在男女关系上一直还算个君子。“跟人家上床要负责”这个古老的观念,跟刀刻在心里一样成了信条,不敢逾越一步。

即使跟前妻感情彻底破裂,被迫做了不出家的和尚那几年里,我也严格克制住了欲望,没有出去花。那时我家里,已经彻底没有了家的感觉,与前妻不是冷战就是热战。我解下围裙,放下锅铲,高举争取平等、自由、解放的三面红旗,革命了,造反了,每天下班后都不回家,而是在单位里待一阵子后,去外边下馆子,然后出去瞎逛,或者约几个狐朋狗友们喝茶打牌,或者在健身馆里消磨时光。

即使在这种氛围下,我依然遵循一个原则:不在外边找女人,每晚十点整一定回家,绝不在外过夜。

之所以这样做,是因爲我一直把婚姻那张纸看得很神圣,即使它名存实亡了,我还是小心翼翼地维护着它的尊严。毕竟,签下这婚约时我承诺过:要对她专一和忠诚,那麽这张婚约不解除的话,即使没有了感情,我还是要遵循自己的承诺。

当然,行动上的规矩不等于内心没有想法。孔圣人曰,食色性也。广大淫民群众也总结道:十个男人九个色,一个不色是有病的。可见,动动歪心也是人之常情,关键是能够克制住自己,不转爲行动。

同时,对异性,咱也一直怀着尊重的目光,偶尔在路上遇到美丽的异性,忍不住用目光强奸别人一遍之后,都会主动自责忏悔一番,自觉地跪上道德的审判台自我审判,净化灵魂好久,直到下次再犯,哈哈。

虽然我对c女感觉不错,但是经过a、b二女之后,我对女人的认识发生了一些潜移默化的变化,开始懂得防范了。

这是一种自相矛盾的态度:又想上人家,又要防范人家。可是我有什麽办法呢?a女给我的打击相当大,我曾真的感动过,然后又碎了一地。虽然最后快刀斩乱麻地把她delete掉了,但有时想起她来,又觉得有些对不住她。因爲我觉得,她是诚心诚意想跟我一起的,但她又管不住自己的物欲,更别提那个同样充满物欲而且前途无量的儿子。a女给我带来的伤害是,她有不可救药的缺点,但她又有很多优点,让人有很多念想。虽然跟a女分了很久,但有时我回想起她那双憔悴而充满期待的眼睛,还是有些微微心痛。

经历了这麽多之后,我这个曾经的cj男终于脱胎换骨,正式变成了僞君子、坏男人了。我终于明白,我不过是个俗男,遇到的不过是些俗女,要是满脑子天使般圣洁的观念,那麽肯定会跟毛主席论述帝国主义下场一样:捣乱——失败——再捣乱——再失败——直至最后灭亡。

所以,在跟女人交往时,我开始提醒自己:不要陷得太深,不要太投入。

当然,尽管我是俗男,但我清楚女人还是喜欢绅士的。不管这女人自己有多俗,她们一样喜欢绅士;正如不管她们自己多穷,照样会喜欢有钱人。所以,我必须把自己装扮成一个绅士。

爲了自我保护,我不得不给自己戴上了一副惯于逢场作戏的绅士mask,参加这个光怪陆离的化装舞会。

绅士是什麽?绅士不是和尚,不是天使,绅士也是俗人。只是,绅士是一种会僞装的俗人:内心翻江倒海充满欲望,外表却流露出甯静淡泊。我就是这样,每天外表扮深沈,内心却忍受着欲望的煎熬;天天晚上幻想着c女自慰,外表却对她彬彬有礼。

常言道:上帝总是垂青做好了准备的人。我既然打定了主意要把c女泡到,自然也就不会放过一切可乘之机。在若干天耐心的等待之后,终于某一天,我发现了突破点。这个突破点就是——

她没车。

我以前重点把突破口放在她的工作时间,一直没有料到她会没车。我以爲她在这麽牛逼的公司里做中管,无论怎麽着都该有辆车的,所以根本没操那份心。只是有一天下班前,忽然下了雷震雨,我开车从地库出来走了一段,发现路边有个举伞独行的女人特别像她,正往公交车站方向走。

定睛一看,果然是c女,这才意识到她可能没车,也立即意识到这是一个千载难逢、稍纵即逝的接近机会。天哪,机不可失,时不再来,该出手时我就得出手了。

我当机立断,冒着违停的风险把车停到她身边,放下车门玻璃,对她喊了一声:“喂,孙倩!”

听到我的叫喊,c女先是愣了一下,扭过头看我,眼睛瞪得很大。

“天气不好,我送送你吧。”我发出邀请,满脸微笑。

“哦,不用,谢谢你了啊。”她看了看我,又低下头,本能地推辞道。

“干吗客气啊,上来吧。”我依旧盛情邀请。心想,哼,你今天要不上来,老子就跟你耗一晚上。

c女犹豫了片刻,大概感觉我这人成天都是一副道貌岸然的样子,看上去并不像淫棍色狼什麽的,还是上来了。

等她在副驾驶位置坐定,关上车门的一刹那,我不禁暗自奸笑,心想:嘿嘿,美女,你已经上了我的贼车,自己关上了车门,再也跑不掉了。车里狭小的空间,关着一对孤男寡女,现在想不撞出点火花都怪,哈哈。

当然,尽管现在我们终于有了一个独处空间,但我依旧不能放肆。她人是上了我的贼车,心可没上我的贼船。我只能说万里长征走出了第一步,离革命胜利还远着呢。我不是要扮绅士吗,就必须有足够的定力,心急可吃不上热豆腐。

不过,要谈玩定力,对我来说丝毫不困难,我天生就是个磨叽性格,装几个月谦谦君子对我来说一点难度都没有。

“你住哪啊?咱们顺路吗?我住酒仙桥。”c女自报家门。

“我住团结湖,咱们离得不算远。”我回答道。其实,嘿嘿,不用你说,我早就通过我的cj男侦查员们,摸清楚了目标的大致方位。

“哦……那谢谢你了啊。”

“没事,顾客就是上帝,你是我们的衣食父母,我谢你都还来不及呢。”我没话找话地幽默了一下。

她浅浅地笑了笑,然后沈默了,一副若有所思的样子。

大概是第一次搭我便车的缘故,c女显得很沈默。本想乘机问问她的生活情况,但看她玩深沈,那我就不好显得那麽急不可耐了,只好陪着她玩深沈。

因爲下雨,路上好多地方塞车,车子走得很慢。我见两人没什麽话,就建议道:“听听音乐吧。”

“嗯。”

见她表示同意,我按下了音响按钮,里边放着盘我常听的汽车cd,第一首曲子就是梁朝伟与张曼玉合唱的《花样年华》:

渴望一个笑容

期待一阵春风

你就刚刚好经过

突然眼神交错

目光炽热闪烁

狂乱越难掌握

我像是着了魔

你欣然承受

别奢望闪躲

怕是谁的背影叫人难受

让我狠狠想你

让我笑你无情

连一场欲望都舍不得回避

让我狠狠想你

让这一刻暂停

都怪这花样年华太刺激

都怪这花样年华太美丽……

顺着低沈的提琴奏出的三拍子旋律,我就是不想扮深沈,也不得不深沈了。是的,身边的她,就像春天里的一阵轻风,就像夏日里的一叶薄荷,就像秋天里的一片落叶,就像冬日里的一抹阳光。我偶然路过,与她眼神交错,就让我像是着了魔。

虽然我早已不再年轻,虽然经历了数不清的伤害,满脸沧桑,满身疲惫,满心凄凉。但遇到她,我就像被激活的程序一样,瞬间绽放出光芒,仿佛又一次回到了自己的花样年华。

“这首歌很好听。”c女说了一句:“你喜欢这种带点忧郁感的音乐吗?”

“是,我很喜欢,从小就喜欢。”我回答道。

“我也喜欢。”

一路塞车,送她到家时,已经晚上七点多,雨也小了。见天色已晚,我们都还没吃饭,我就提议说:“算了,太晚了,也懒得回去做饭了,干脆咱们一块在外边随便吃点吧。”

“嗯,行啊,你回去没人做饭吗?”c女突然这麽问了一句。

听她这麽一问,我有点纳闷:难道她不知道我离异了吗?我不是怂恿着那帮cj男,把我离婚的消息散布出去了吗?她……哦,这是明知故问。但,干吗明知故问?哦,我明白了,她是又一次试探,想从我嘴里亲口证实我离异的身份。

嘿,有门!

于是我苦笑一声,答道:“呵呵,我王老五一个,只能自己照顾自己啦。”

“哦……呵呵,其实……我也是单身的。”c女答道。

当然,我当然知道你是单身的,我早打听得门儿清了。否则我刚才怎麽会直接请你去吃饭?她这是再强调一下自己的独身身份,这说明什麽?说明她在暗示我,她不排斥我跟她以单身男女身份的交往。

想到这里,我禁不住心花怒放,却竭力装作平静的样子,问:“这附近我不熟,有没有什麽好点的馆子?”

“这附近也没什麽好馆子,咱们就去麦当劳随便将就一下吧,也太晚了。”

“好。”

两人在麦当劳简单吃了点东西,我又把她送回家门口。她对我道了声“谢谢你。守杰,明天见”就转身进了单元门。

我开着车往家走,心里那个高兴啊,就跟中了乐透大奖一样,乐透了。在这以前,她一直叫我“李经理”、“李工”,现在她叫我“守杰”!俗话说万事开头难,今天晚上的进展是质的飞跃。我敢打赌,从今天起,她就会很自然地同意我每天送她回家。

果然,从那天开始,下班后我们就跟有了默契一样,她等我,我等她,一起回家。然后,过了一段时间,我又主动请缨,连早晨上班也要接她。她先是推辞了一下,也就接受了。

就这麽一直维持了个把月,直到项目渐渐接近尾声。

这段时间里,我始终扮绅士,开车专心致志,从不多嘴饶舌,总是弄些带有忧郁感的情歌在车上放。我喜欢,关键是她说她也喜欢,那我就投其所好。孤男寡女的,听这种忧郁的情歌,会越来越感到孤寂,会越来越産生交往的渴望。

有些傻瓜男人以爲女人喜欢幽默的男人,就成天犯嘴贫的毛病,甚至讲荤段子给女士听,想装幽默。其实那不对,幽默与下流不一样,别看有交集,但绝对是本质上的区别。熟女们当然也喜欢听荤段子,但那要看你跟她关系的亲密程度,不够亲密的话会适得其反;而未婚小女生,因爲还比较cj(当然,几年后无一例外都不cj了),更是对满嘴下流话、油嘴滑舌的家伙心存戒心。

其实这个道理也好懂,试想:假如沈默寡言的俄罗斯总统普京和油嘴滑舌的喜剧演员潘长江站在一起,女人会喜欢谁?毫无悬念,当然是普京,有个歌名就叫《嫁人就要嫁普京这样的人》,肯定不会有《嫁人就要嫁潘长江这样的人》。

所以,男人要想搞定女人,必须学会装屄,装酷,装深沈。一旦装成跟普京那麽酷,那女人不就高喊着“嫁人要嫁普京这样的人”口号冲上来了麽,到时你丫跑都跑不了。

因此,尽管每天幻想着占有她那双美腿,恨不得立即拜倒在她的脚下爲她舔脚丫子,但我还是很认真地扮演普京的角色。特别是对色男们关注的焦点——性问题,更是不屑一顾,从来提都不提一句,甚至连些许暗示都没有。

人就是这样,走的多了,没有路也就变成路了;装绅士装久了,流氓看上去都像绅士了。

最后,c女终于彻底把我认作了绅士。对绅士,女人就会産生安全感,産生了安全感就会放松警惕,放松警惕就会说一些私密的话题。特别是,同样作爲过来人,她发现我这个人似乎毫无“性趣”,一句过头的话都没有,久而久之産生了好奇。俗话说,好奇害死猫,女人一旦对某个男人産生该死的好奇心,那就离被搞上床不远了。

八月下旬的一天,我下班送她回家时又遇到堵车。那天白天是个桑拿天,闷热无比,到了傍晚天色渐渐阴沈起来,似乎要下雨的样子。我们两人困在乌龟般爬行的车里,东一句西一句扯了半天打发时间。

“有件事儿……一直想问问你,不知道……方便说吗?”她突然问道。

“什麽事儿?”我猛地一怔,不知道她想问什麽,顿时有些紧张。

“喔……其实……其实也没什麽。”她欲言又止。

“哦,没事,问吧。”见她这麽吞吞吐吐的,我突然猜到:她该不是想问什麽敏感问题了吧?那可是个好兆头……于是我赶紧鼓励她问下去。

“嗯……”她仿佛在下什麽决心似的,咬了咬嘴唇,同时蹙了一下眉头,然后问我:“你……离婚多久了?”

“哦,半年吧。”听她问这个问题,我不由得心头一喜:她关心起我的婚姻了,这说明……她对我有想法。

当然,心头喜归心头喜,表情依旧是普京式的深沈。

“这麽短呀……”她自言自语道。

“嗯,是啊。”我答道,心里却七上八下的,不知这离婚时间短了究竟是好还是坏。然后,我反问她一句:“你呢?”

“我?我离了快三年了。”她轻轻地答道。

“哦……”我不知道该说什麽好。

她不再问了,表情显得有些怅然。车厢里瞬间陷入沈默。

车龙一动不动。

我的心却砰砰直跳。直觉告诉我:她今天的发问不是随便问问,而是想对我的过去有所了解。当然,这说明她对我有兴趣。可我不知道我的回答是不是得体,也不知道她下一个问题是什麽。

想到这里我心里有些后悔,刚才不该问她离婚多久的,本来她是准备问我的,我这一反问,反而把皮球踢给她了。这样,轮到她紧张了。而她一紧张,我就更加紧张了。

多年来我养成了一个习惯:一紧张就想抽烟。爲了平息内心的紧张,也爲了打破这沈默的氛围,我把车窗放下了来,迟疑地问道:“我……能抽支烟吗?”

“当然。”她允许了我,然后,她出人意料地说了一句:“也给我一支吧。”

“你抽烟?”我惊讶地看着她,然后,掏出了一支递给她。

“哦……基本上不,偶尔吧。”

我爲她点烟,也爲自己点上一支。深吸一口,吐出车窗外。然后,扭过脸来看了她一眼。

她抽烟的姿势很美,脸上带着一种迷离的表情,又显得多少有些凄然。

我记得以前曾经看过一篇文章,说没有伤痕的女人,是不会爱上抽烟的;没有受过伤害的女人,是不会爱上伤口的。抽烟的女人,是在掩饰她内心挣扎的灵魂、孤寂落寞的心情和滴血的伤口。

我不敢打破这种沈默,生怕一不留神,弄痛了她内心的伤口。只好一口接一口地抽烟,然后等待。

“那……你爲什麽离婚?”终于,她打破了僵局,问道。

“我?嗯……”见她这麽问我,我急忙开动脑筋,想着怎麽把我离婚的复杂原因以最简练的方式表达出来。作爲一名深受婚姻伤害的怨男,说起离婚的原因,我可以滔滔不绝地控诉三天三夜。只是,听众怕是没那个耐心听。于是我想了想,用一种言简意赅的方式总结道:“门不当户不对吧……”

“哦?门不当户不对?”c女惊讶地望了我一眼,接着问道:“你是说,你前妻……家里很穷吗?”

“嗯……”见她误解了我的“门当户对”的含义,我赶紧纠正说:“我所说的门当户对,不是指家境好不好,而是家庭文化。”

“家庭文化?”她更显得惊讶了,显然,她是第一次听人提到这麽一个概念。

“嗯……这是我总结出来的。”见她有兴趣,我略微平静了一下,开始解释道:“我跟我前妻有个很美好的开始,在大学里谈的恋爱,毕业后,家里花大力气把她弄到了北京,安排了一个不错的工作,然后一直奔结婚了。我前妻是安徽人,家里很穷。但我当初之所以选择她,并不在乎她穷还是富。”

“哦……”c女表现出侧耳倾听的样子。

“但是跟她相处以后,我发现我们俩的观念存在很大差距,经常会出现同样一件事情,在我们俩的脑子里,是两个完全不同的解释。这样,我们俩就总是处于一种矛盾和冲突之中。”我继续讲道:“比如,在我们上大学时,我父母知道她家很穷,一个月就一百块钱生活费,于是给我每个月额外多寄一部分补贴给她的生活。我上大学时,家庭条件比较宽松,生活费比一般同学高出几倍。九十年代前半期,一般人都是一百两百,我是六百七百。”

“哦,那真的是不少啊。我上大学比你晚好几年,也没到这个数。”c女评论道。

“呃……我倒不是什麽纨绔子弟,只是兴趣爱好比较多。”我连忙自我辩护道:“比如买书听音乐会学跳舞学画画搞运动,这都是需要钱的。另外我在家里是老幺,父母比较宠我,就尽量满足我在这方面的需求。当时,我两个哥哥也都上班了,也时不时给我寄点钱。后来,我跟我前妻谈上以后,家里知道她家境况不好,就一个月给我一千,多出来的部分补给她。对此,我理解爲我们家对她很好,但她理解爲我是在花钱泡妞。我认爲她应该感激我的父母,她则认爲既然是花钱泡妞,有什麽可感激的?”

“她肯定很漂亮吧?”c女插了一句问话。

“嗯,还可以吧,不算非常漂亮,但也不丑,中上等吧。”

“难怪……”c女自言自语道。

“不,你别想错了。我们俩谈恋爱,不是我追她,而是她主动找我。”见她理解偏了,我连忙纠正道。

“哦?是吗?”c女再次露出惊讶的神色。

“嗯,是啊。”我不好意思地笑了笑,然后说:“我从小养成的毛病,家里教育不当,见了女生就会躲着走,也常常无话可说……”

c女若有所思地笑了笑,仿佛在按照这个标准,衡量我认识她以来的表现。很显然,认识她两个月,我的表现跟我所言是一致的。接着,她问道:“那然后呢?”

“然后?然后我俩就始终存在类似的观念冲突,鲜有一致意见。”

“怎麽不沟通啊?”

“沟通?”我摇了摇头,回答道:“十几年时间,能没沟通吗?问题是,沟通没有用。我以前不知道,她的家庭结构很特殊,她家是个阴盛阳衰的家庭,男人特别没地位。”

“她妈妈特别能干?”

“不,不是。”一提起我那个前丈母娘,我的头摇得跟拨浪鼓似的:“她妈什麽都不会干,一分钱挣不来,只会吵架,还会驭夫。”

“驭夫?”c女对这个新名词再次感到惊讶。

“嗯,就是如何控制男人。她爸一辈子被她妈控制着,跟个干活机器一样,忙了屋里忙地里,插秧收割喂牲口,柴米油盐酱醋茶,全都一肩挑了。甚至,就连她几个哥哥有了小孩,都是她爸给看着。”

“啊……全能丈夫啊……”c女有些茫然。

“对。问题是,还特别没地位,她妈经常在家发脾气,而她爸唯唯诺诺一辈子。这样,她受她妈的影响很深,好吃懒做,脾气也坏。而她妈,也总是想着,把我也调教成她爸那个样子,有事没事就往我们这里跑,传授经验,挑唆着她,家里总是充满争吵。”

“我以前只听说过婆婆在儿子面前挑拨媳妇的,丈母娘在女儿面前挑拨女婿的,还真没听说过呢。”c女感叹道。

“她跟她妈一样,家里什麽事情都不做,就是乱成狗窝也懒得收拾;对我漠不关心,连我生病了都把我一个人扔家里,让我父母送我去医院;对我父母也很坏,一点儿礼貌都没有;而且特别自私,孩子生下来,连母乳都不喂……”

“天呐,有这种事儿?还有当妈妈的不愿意给孩子喂母乳的?”c女再度惊讶了:“爲什麽?”

“爲保持身材。”我回答道:“她交了几个损友,其中有个女人,就爲了保持身材不喂母乳,她跟人家学的。当年爲了这个事儿,我甚至求她,但她坚持不喂,结果我的女儿满月就断了奶。”

“天哪,守杰,你说的这些,我真的有些不敢相信。”

“唉,怎麽说呢?”见她不信,我也没特别惊讶,我的婚姻经历实在是太特殊了,一般人确实不好理解。所以我只得用见怪不怪的口吻解释道:“大千世界,无奇不有。你没遇到,就觉得不可思议;但我遇到了,只能自认倒霉。不是有句话,幸福的家庭个个都一样,不幸的家庭却各有各的不幸。只是,从个人经验出发,我感觉正常家庭出来的男女,最好不要选择那些阴盛阳衰家庭出来的人。这种怪家庭出来的人,男的可能懦弱无能,女的可能刁钻冷酷,总之会比较麻烦。”

“嗯,也是,常言道,找媳妇要看丈母娘的品行,这话不无道理。家庭的影响、母亲的品格,对于人品的形成作用实在是太大了,怎麽高估都不爲过。”

“唉,是啊……”我又叹息了一声,摇了摇头,说道:“我的十年青春,是徒耗在这样的噩梦里了……”

“那你自己有没有做错的地方?”

“我?有啊……”

“什麽地方?”

“我以前太宠着她了……总觉得她吃过很多苦,跟了我,应该让她享受一些……”

“那不叫做错了,那是对她好啊。”

“不……以前我不觉得是错误,但现在觉得是了……人和人不一样,有些人懂得珍惜,有些人不懂得。对人好,也要适度,越过了限度,会把一个人宠坏。哪怕,她原来并不是很坏……”

“嗯,有句成语,叫恃宠而骄。”c女回答道。

“是。以前我不懂得,我以爲受过高等教育的成年人,是懂得爲自己行爲负责,懂得感恩的。但后来明白了,有些人是不懂得的……”说到这里,我苦笑了一声,又说:“年轻时,我不懂得这些,后来懂得了,已经晚了……”

“其实也不晚啊……如果她愿意改变,你愿不愿意给她一个机会?”c女继续问道。

我摇了摇头,回答道:“人骨子里带的那些东西,是很难改变的。我们几年前感情就破裂了,爲了孩子,硬撑了二年。这两年,她多少有些改变。但,还是那句话,江山易改,本性难移。她已经定型了,改不了了。而我,也对她死心了,不再想耗下去了。”

“唉……都过去了,你得懂得向前看。”c女安慰我道。

“是,都过去了……过眼云烟……”我吐出了最后一口烟,望着向天空中飘去的烟圈,轻声感叹道:“算了,不想了。”

“不过我还是觉得有点疑惑。”片刻之后,c女打破了这沈默:“你们俩,既然是她先找的你,应该说她还是很爱你的啊?怎麽最后会成这样?是不是……她对你那样……有没有那方面的原因?”

听到这句问话,正在苦闷的往事里逡巡的我,心头忽然一颤。

我知道,我装酷已经装出成果了。“那方面”就是性方面,这种含蓄的表达傻子都知道。

很显然,跟我同样处于性孤独状态,并对我有些许好感的c女,随着两人的日益熟悉,已经希望我说些这方面的话题。刚认识时不好说,这麽久了却还不说,特别是排除了一切本人品行不端导致离婚的可能以后,那她八成是有些怀疑我是不是患有性冷淡或者性无能,最后导致了离婚。

这事并不少见,好多外表看着高大威猛的男人,一脱裤子才知道里面藏着根火柴棍。

从c女的外貌及条件而言,我想她离婚后的异性交往史,决不会清白得一塌糊涂。而跟她接触过的二手男们,怕是很少有人像我这样,能够做到这麽久竟然不越雷池半步,一次都不提这个问题。所以……她肯定怀疑本人有病!

贵在坚持。万里长征最后一步。装b必须装到低。

我按捺住心头的狂喜,费了好大的劲,才把本来已经往微微上翘的嘴角硬压下来变成往下撇,仍旧玩深沈。

我轻轻叹了口气,貌似忧郁地,但又轻描淡写地说:“是啊,也有这个原因。”

c女顿时瞪大了眼睛。

哈哈,吓着了吧?她肯定以爲我是阳痿。

给你一个惊喜。

于是,我不紧不慢地解释道:“我前妻……身体不好,我们……已经好多年几乎没有性生活了。”

“啊?!……是这样啊……”看得出来,我的回答再次让c女感到意外。

女人啊,她们总是盼望着惊喜。

她长舒一口气,心里的那块石头落地了。然后,她又想起什麽似的,追问了一句:“那你不觉得难以忍受吗?”

“当然难受啊,我是个正常的男人,可是……有什麽办法呢,我遇到了,那只能忍受。”我继续装着深沈的屄。

“那……这是你离婚的主要原因吗?”c女问道。

“其实……这方面的问题……我还能受的住,单凭这个我不会离婚的。”我先暗示她,我可不是色男,我可是个君子。

然后,我接着说:“我无法忍受的是,她的冷漠、自私和缺乏教养。至于性生活……只是诸多原因里的一个,但不是主因。甚至,怕是离婚之后才觉得是个原因,没离婚时,虽然……也不满意,但感觉没那麽厉害。离婚……主要还是感情破裂和性格不合。”

“可是这方面的痛苦……也是很难以忍受的啊。”c女很同情地看着我,问道:“你不恨她吗?”

“干吗要恨她,她身体有病也不能完全怪她,过不下去就各过各的,干吗要恨。”

诸位,你看我的胸怀多麽宽广,连我自己都被感动了好久。

不过,我这番话却是实情。几年当和尚的日子,我真的慢慢适应了,看a片打飞机就是我的替代方式。而促使我离婚的主要原因,也的确不在于性,而是在于二人世界观差异太大,完全无法弥合。

c女叹了一口气,感叹道:“真是难爲你这麽多年还能保持着这样的稳重。”

此言一出,我忽觉心中一亮,豁然开朗:c女已经实在熬不住了,感动之余下定决心打算献身来慰籍一下这个稳重的好男人了,而且就在今晚,哈哈!

果然,c女提出晚上到外面一起吃饭。往常,如果不下雨的话,我送她只是到她家小区门口,然后各回各家吃饭;有时心情好了则会一起吃饭,一般都是我提议。而现在我很清楚,c女提出一起吃饭,就是爲了献身。

吃完饭,我根本没有征求她的意见,就直接把她送到她家楼下,她果真邀请我上去坐坐。

苦熬两个月,等的就是这一天。而且,项目已经快结束了,就是我再想磨洋工,也找不出什麽借口。再不上,过了这个村可就没这个店了。所以,傻子才会再推辞呢,停好车跟着她就上楼了。

这可是第一次到她家。

c女的家是个高层的两室两厅,大约一百个平方的样子,装修风格简约明快,有些小格调。

我跟着她在各个房间和阳台转了一下回到客厅,她烧了一壶开水,给我泡了一杯茶。

品着茶,两人又坐下谈各自的工作和生活。她换了拖鞋,但没脱丝袜。美腿在我面前晃悠着,透过薄薄的丝袜,我看到她的十个脚趾头涂了粉色的指甲油,看上去像十个精致的小玛瑙。

这番景象令我小弟弟血脉喷张,以至于我不得不翘起二郎腿掩饰一下,同时再三提醒自己要保持镇静和风度,千万不要因一时冲动自毁形象,功亏一篑。

说也奇怪,在认识c女之前,我从没对女人的腿部发生过兴趣,对女人审美是看一身材二看脸蛋三看眼睛,没过多关注她们的腿如何如何。但是,遇到c女之后,我却深深迷恋上了她的腿部曲线。还有她那双玉足,也总是能吸引我的目光,引起我的幻想。从此,她改变了我的审美标准,不但要看身材,脸蛋,眼睛,还有美腿,玉足……你说怪不怪?

孤男寡女在一间房子里谈了很久,谈着谈着,外边下雨了,而且越来越大。什麽叫及时雨?这就是。天助我也!

但两人谁都没有结束谈话的样子,好像第二天都不用上班一样。聊着聊着,不知不觉就到了淩晨一点,雨却越下越急,还伴有电闪雷鸣。

我觉得火候到了,就站起身告辞说:“我得走了,雨太大了,明天早晨我再来接你。”

靠,这种情况下c女要是就让我冒着雷雨走了,过几个小时再回来接她,那她还能算个人麽?我将的这一军把她给激得站起来了,拦住我说:“算了,守杰,这麽大的雨,也太晚了,你就别走了,今晚就住这里吧,你睡次卧好了。”

我心中一阵窃喜。此时的心情,就跟我上小学时看的那个电视剧《敌营十八年》的主题曲那样:胜利在向我招手,曙光在前头。

但是,好的演员一定要等剧终才出来谢幕,所以我还是不得不继续扮演深沈的普京同志。于是,我锁着眉头略微沈思一下,仿佛进行了一番激烈的思想斗争,然后说:“好吧。”

刷了牙洗了澡,c女爲我把床铺好,就回她卧室去了。我老老实实地睡在次卧,听着外面的雷声雨声,哪里有心思睡觉啊。

透过半掩着的门,我看到c女房间门并没有关,露出一丝柔和的灯光。

这灯光等于在向我发出呼唤。我很清楚,她这是在等我摸过去。当然,我确实很想冲动地跑过去,把她强行压在身下办了她,这可是盼望了两个月的激动时刻。

但是不能。

我提醒自己,一定要牢记军子所说的“三不原则”。等我先犯戒?哼,我才不干呢。即使你是c女,我也要遵守纪律。熬吧,看谁熬得过谁,咱都熬了两个月了,才不在乎再熬这一晚上。

孤男寡女就这麽在一个屋檐下互相熬着,等待着对方先迈出第一步。

c女这次算是看错人了,她根本不知道我是多麽喜欢磨叽。别说熬一夜,熬他妈十夜我都能熬得住。此情此景,让我忍不住想起以前看的电视剧《西游记》里边,唐僧在车迟国同妖怪斗法比坐禅的情节。嘿嘿,我是谁呀,我可是十年磨一剑,被性冷淡折磨过来的忍者神龟,那可是经过组织考验千锤百炼的硬骨头六连啊。跟我比忍受孤独,就像跟唐僧比坐禅,管你鹿力大仙还是虎力大仙,遇着本唐僧你没一点获胜的可能性,哈哈。

大约熬了半个小时,c女终于首先熬不住了。她穿着睡裙,溜进了我的房间,打开灯,说是要到衣柜里找个东西。然后,她站在我的床上,打开柜门在上柜里边翻。

令我神往已久的美腿,就在我眼前20厘米远处晃悠,让我忍不住直吞口水。然后,我从下面仰视着她,透过她薄纱质地的睡裙,发现她居然连内裤都没穿,隐秘部位黑乎乎的若隐若现。

我的小弟弟一下子就勃起了,把被子都顶出一个尖来,害得我连忙侧身掩饰。

c女翻了一通,自言自语地说,咦,找到了。然后往手里搦了一个什麽小东西,下来坐在我的床边,对我说:“外面打雷,我好怕,今晚你陪着我吧。”

说完,不等我回答就钻进了我的被窝。

嘿嘿,美女主动投怀送抱,咱要是再拒绝,可就太不绅士了。于是,我往床里边挪了挪,给她让出点地方。又随口问了一句:“你找什麽呢?”

c女调皮地把手举到我面前,一个杜蕾丝保险套在我眼前晃。

都到这个份儿上了,再不上她那真是有病了。我就来个顺水推舟,自然的抱住了她,抚摸她的长发,耳朵,脸颊,然后亲吻她。

从内心来说,我是个感情细腻的人,对男欢女爱有较高要求,不喜欢跟动物一样上来就搞,搞完就走。相对于活塞运动,我更在乎互相的爱抚,欣赏。所以,我这种人是天生无法嫖娼的。

跟前妻办完离婚手续那天晚上,我也曾想发泄一下几年做和尚的痛苦,就到洗浴中心找了个鸡。但是,当我面对一个根本不认识的女人,脱光了衣服在我面前催促着“快搞快搞”,我不但没有勃起,反而感到一阵阵恶心,最终给了她小费又把她完璧归赵了,此后发誓终生再不嫖娼。说实话咱也不得不佩服那些老少嫖客,见什麽人都能硬,这心理素质可真是强,咱怎麽也比不了。

c女显然跟我属于一路人,对我的抚摸很是受用,喘息声越来越沈,越来越长。片刻之后,她忽然翻了个身,跪在床上,等待着我。

wk!又是一个喜欢后入式的?以前俺虽看过a片里有不少这种老汉推车式,但跟我家死鱼搞了十年,一次没尝试过。
 
 
后来跟a女交往,a女就特别喜欢这种姿势。没想到看上去端庄高傲的c女,竟然也喜欢这种在我看来十分淫荡的姿势。
 
 
不过,这场面我在a女那里早就领教过了,再不会把我吓倒。

于是,我英姿勃发,也来了个扬眉剑出鞘!

大概是我对她渴望太久了,我的青春不老剑早已锋芒毕露,她的阴户里又春潮汹涌,所以不费吹灰之力,一下子直捣黄龙。

她极其低沈、又发自肺腑地“啊”了一声。

我双手抓着她细细的脚踝,一边抽送,一边欣赏着她的美腿,心想要是她能跟a片里那样,穿着丝袜高跟鞋搞就更好了。其实这些东西她家都有,她本人平时就喜欢穿这些。当然,第一次ml,我不想被她感觉我这人忒淫荡,所以忍了忍没有提起。

这次时间不长也不短,但是我到了,c女却没“high”。这让我觉得有些抱歉,对她说:“真不好意思,我没让你满意。”
 
 
c女却说:“没事,不一定非要到,我刚才感觉也很舒服。”

当然,本人可是绅士,做人很厚道,才不会只顾自己吃饱不管别人肚饿,下了决心要送她到一次的。所以,稍微休息了一会,我又重新提枪上马。这次终于把她送到位。但大概是因爲囊中无物,没有子弹射出来,c女也没有催我出来,我又抽送了刻把钟,两人终于同时“high”了一次。

连着两次“high”,c女已经累得不行了,亲吻了我一下,不一会儿就躺在我的臂弯里沈沈睡去。

我却没有睡着,点了一枝烟,躺在床上静静地回味刚才美妙绝伦的性爱。

想着想着,我又借着昏黑的夜灯光线,看了看熟睡中的c女,感觉她的睡姿真妩媚。大概是因爲刚做过爱的缘故吧,她那张小瘦脸白里透粉,感觉就像以前看过的芭蕾舞剧《睡美人》里面,那个熟睡的奥罗拉公主一样。

我忍不住又轻轻抚摸了她的秀发,她在半梦半醒中,发出一声轻轻的咕哝,说,你怎麽还不睡啊,明天还得上班呢。然后又没声了。

c女怎麽样?她做老婆合适吗?从外形上看她确实很吸引我,气质也很好,只是不知道她适不适合当老婆。选老婆,可不能光看外形气质,那是要过一辈子的人,必须跟自己适合。很多看上去很漂亮的鞋子,未必适合自己的脚。

我已经不很年轻了,个性又比较磨叽。再要杀入婚姻围城,那必须一眼看准。否则,再来个十年噩梦,那我真的就老了。

就这麽胡思乱想了半天,我也没想出个所以然。这时天都快亮了,我也昏昏沈沈睡了。

第二天早晨,雨还在下。c女先醒了,叫醒我。我连忙从放在床头柜的裤子口袋里摸出手机一看时间,靠,早过了上班的点。

正着急呢,c女说:“算了,反正也误了点,天气也不好,干脆今天咱俩请假吧。”

我一听,正合我意。于是,两人分别向单位领导打电话,撒谎请了假。边打电话,边互相扮鬼脸。

放下手机,我忽然觉得如释重负。兴致上来了,又开始抚摸她。c女也很配合,闭上眼睛享受着我的抚摸。

她的眼睫毛很长,而且微微向上卷,一闭上眼睛,怎麽看怎麽像那个芭蕾舞剧里的奥罗拉公主。

就这麽边欣赏边抚摸,c女的喘息声越来越急促,两人顺理成章地再来了一次。一阵巫山云雨之后,筋疲力尽的我又昏昏沈沈地搂着她睡了。

等我再次醒来已经是正午了,坐在床上稍微定了定神,不见c女,以爲她去准备午餐了,就喊了一声:“你在哪啊?”

c女正在客厅里练瑜伽,听得动静,进屋来说:“该吃饭了,咱们去哪儿吃?”

哦,没有准备午饭啊?我一阵纳闷。恍惚片刻后,我问:“附近有没有什麽好馆子?“

c女想了想说:“没有,干脆我们点麦当劳送过来将就一下吧。”

呵呵,事业女跟居家女就是不一样,家里都不准备伙食的。我随口试探了一句:“说你平时怎麽吃饭啊,是自己开伙吗?”

她回答说:“平时就混饭吃,有时在外边,有时吃水果,有时买个面包或者泡面,自己很少做,一个人没那个心情。”

然后她反问我:“你呢?”

我说,我一般自己做着吃。她一听很高兴地说:“那太好了,没看出来你会做饭?我就是不会做饭,你以后给我做吧。”

闻听此言,我心中忽然涌起一阵寒意。妈的,伺候了前妻十年,我已经十分腻歪了,这怎麽又碰上一个喜欢被人伺候的?

想到这里我觉得,前景似乎不妙。这个女人,长的确实好看,气质也好,从外形上看几乎完美无缺。但可惜,我李守杰是想找个本分过日子的女人,达不到这个标准的人,哪怕是天仙我也不想伺候了。

吃完了汉堡和鸡翅,跟c女东一句西一句聊天时,我很认真地审视了c女的家。从一个女人的家里,基本上能看出这个女人的生活态度。昨晚虽然聊了很久,但我关注的焦点不在这个,也没认真看。现在有心了解了,就感觉出有地方不对头。

什麽问题不对头?c女家里居然没有任何一张她孩子的照片。虽然我不太接受带孩子的女人,但还是在乎一个人对孩子的爱心。像本人,虽然女儿不在身边,但我每次接她的时候都会照一大堆照片,平时见不到的时候,会经常翻看浏览,有时看着女儿在照片上开心或者做出滑稽的动作,自己脸上都会浮满微笑。血缘这个关系是难以割舍的,哪怕离了婚,我也巴不得把全部的爱给女儿。

可是,c女家竟然没有任何关于她孩子的东西,找她要她也说没有留。平时跟她交谈,她也从来没提过她孩子,这跟一般的女人很不一样。这就令人奇怪了,仿佛这孩子不是她自己的一样。怎麽做得出来?如果一个女人对自己的亲生骨肉都没有爱,那麽还能指望她会爱你吗?

以往和前妻相处给我的经验是:如果某个人的言行中,有让你感觉特别莫名其妙的地方,那麽一定要花精力搞清楚,这个莫名其妙的症结究竟在哪里,然后再搞清楚自己是否真的可以容忍和接受。否则,这个地方,在将来极有可能会成爲你们关系中的致命硬伤,你们的裂痕就是从这个“莫名其妙”的地方开始的。

想到这里,我心说自己是不是太挑剔了?没错,男人越老越挑剔,要不年轻时怎麽会被称作傻小子呢。就像我,年轻时单纯得像张白纸,跟中了邪似的,被前妻牵着鼻子奴役了十年。现在十月革命一声炮响,给咱这个cj男送来了男权主义,不再是傻小子了,打算再找个老婆过下半辈子,那肯定是相当挑剔。

我跟前妻婚前,就发现了与她有诸多的不合拍。但那时年轻单纯,总以爲那些缺点可以在共同生活里改变的。不是总是有人说“磨合”吗?

但十年的失败婚姻告诉我,我这想法完全错了。有句老话说,“三岁看小,七岁看老”,这其实是有一定道理的。爲什麽呢,因爲“七岁看老”,实际上讲的是思维方式的形成和定格。

不同思维方式的人,看待问题的角度态度就不一样。同样的事情,两个不同思维方式的人,能总结出完全不同的看法。比如说,就我跟a女的分手,不同思维方式的人就能得出不同结论:有的人觉得,嗯,a女太过分,自己以后做人可不能那麽贪婪,贪婪让美丽都会变得丑陋,而且到底那是一场空;但另外的一些人呢,就可能得出不同的结论,嗯,那个叫李守杰的真他妈不是东西,一个月才花你两万块钱你丫就脚底抹油了,真是不叫个男人啊,也不想想人家这个曾经的模特能花你的钱那是瞧得起你。瞧瞧,要是这两种思维方式的人凑一堆,那能有个消停才怪。

一个人的品行,无非是几个方面原因形成的:1.成人前生活成长经验的积累。2.家庭遗传家庭环境因素。3.长大后朋友圈生活圈的潜移默化。4.自己主动寻找和学习来的东西。

两个年轻人遇到一起産生爱情时,都二十出头了,对方的品行早就定型了。作爲外来者,配偶方只是决定品行的四个原因中的一个里的一部分,即第3条原因中的一部分,凭借这麽点分量,是无法改变对方的思维方式的,起码是很难。

哲学上有句话说,存在即合理,人形成不同的品行肯定是有原因的。但事实上,人的品行形成是个非常复杂的问题,即便搞清楚了品行形成的客观因素,也无法控制主观因素。基因可以遗传,但也会突变;品行可以培养,但也会叛逆。所以,即便是生活成长环境和经历完全相同的人,不同个体之间的品行也会有很大差异。选择婚姻,意味着选择与自己坚守一生的人,而选择一个什麽样品行的人作爲自己的伴侣,决定婚姻的成败。

美满的婚姻其实都相似,那就是两个人几乎在每一个方面都很默契,支撑着这种默契的,是彼此相同或者相近的世界观、人生观和价值观,以及从这种“大同”而産生的默契。好的夫妻,可以存“小异”,但必须有“大同”作爲基础,即两人在生活目标,婚姻责任,双方角色,道德水准等方面有一个共识。

不同的夫妻,两人在婚姻中的角色可以因实际情况而异,但担当什麽角色,履行什麽责任,共同奋斗到一个什麽目标,遵循什麽样的道德水准,必须达成共识。有这个共识,双方都会规范自己的行爲,爲了一个目标努力奋斗。能力也许有高低不同,但目标是一致的。没有这个共识作爲基础,这桩婚姻一定是痛苦的婚姻,即使不离婚也是一辈子龃龉不断,互相折磨,实际上也还是失败的婚姻。

有些人可能会说:你跟你配偶朝夕相处一辈子,你要是改变不了对方,说明你不懂得沟通,没能耐。说这种话的人,一看就知道是没几分阅历的思想菜鸟。初生牛犊不怕虎,因爲无知,人才会显得狂妄。就跟年轻时的我一样,总感觉自己可以无往不胜,总想着改变这改变那。老了我才明白,我不过是个凡夫俗子,我什麽都改变不了。

别说你我这种小人物,我党几千万号特殊材料制成的人马,张三主义李四思想王麻子理论地奋斗了八九十年,又是反右又是文革又是清除精神污染又是反腐倡廉三讲葆先地折腾了一路,别说没改造好十几亿中国人的世界观,就连自己领导层里那几个人的世界观都没改造好,陈希同成克杰陈良宇之类的杰出人物涌现了一批又一批。你觉得你比我党还强大?哼哼,小样。

只有世界观大同小异的人才能进行有效的沟通,世界观迥异的人怎麽都无法实现沟通,只有鸡同鸭讲,斗争来斗争去,谁也搞不定谁。

两个世界观相同的人,当某一方提出一个建议或者意见时,另一方基于这种大同而感受到对方的善意并且认真对待,无论最终是否采纳,都在善意与信任中完成这种沟通。

而缺乏相同世界观的夫妻,当某一方提出一个建议时,另一方会感到威胁、怀疑、排斥、甚至鄙视,反过来也就不会认真对待。而提出建议的一方感觉自己被忽视,会发出“不识好歹”的抱怨,很难进行有效的沟通,两人的关系将走向恶化。一次两次忍受沟通中来自对方的敌意和漠视还可以,但天长日久,再多的耐心也会被损耗殆尽。人都是人,你有脾气我还有脾气呢,我又没做亏心事,既然你不信任我,我又凭什麽信任你?

没有沟通是万万不能的,但沟通也不是万能的。并不是什麽事一用“沟通”这个神奇的法宝,就能迎刃而解;也不是什麽人,都能跟你心平气和沟通的。比如,电视剧《不要和陌生人讲话》里边那个变态安嘉和,跟他沟通的下场,不是落个鼻青脸肿、遍体鳞伤,就是连小命都搭进去。再比如,您要是到1937年12月的南京城内,面对一个拿东洋刀玩“百人斩”的日本鬼子,跟他沟通一下,说让他放下屠刀、立地成佛,您试试是什麽结果?

沟通首先是需要有三观的“大同”作爲共同基础的,没有这个共识,无从沟通。如果谁要顽固地认爲成年人的世界观、人生观、价值观一定可以改变,那麽,只能对您表示由衷钦佩,您比改造别人“三观”改造了八九十年的共産党还厉害。建议您把胡哥撵下台,自己去当总书记吧,英特纳雄耐尔在您的手下一定会实现。

所以,年轻人在选择人生伴侣时,务必要考虑清楚对方究竟和你是不是有着相同的世界观、人生观、价值观。如果发现对方的言行总是有不少让你感觉非常不可理解的地方,或者在你看来很无厘头的缺点,那就说明对方跟你存在完全不同的“三观”。

因爲“三观”的不同,两人的处世方式就存在巨大差异,你认爲很正常的东西对方认爲不可理解,你认爲不能忍受的东西对方却习以爲常。这时你就必须决断,要麽,你全盘改变自己,跟皈依宗教一样彻底服从对方,接受这些缺点跟对方继续;要麽就坚持着你的坚持,不接受这些跟对方拜拜。

当断不断,必爲其乱,千万别既不满意又割舍不了,幻想着改变对方——你算老几?没准人家还想改变你呢。

当然,实现世界观脱胎换骨的人或许也有,要不怎麽有句话叫浪子回头呢。只是我所考虑的是规律不是特例。不信你去调查一下那些二进宫三进宫四进宫的刑事惯犯,看看他们有几个能真正实现洗心革面重新做人的?这帮人就喜欢作奸犯科,几进宫也改不了他们的品行。用世界上最强制的力量改造他们尚且如此,通过劝告之类的方式你还想顶用?你以爲他们几进几出、作奸犯科时没人劝过他们?

我在与前妻结婚之前,其实就发现了她存在很多问题,比如:自私,什麽事情都只想着自己,一起吃饭时,吃鱼自己先抢味道最好的鱼肚子,吃肉咬下瘦肉自己吃,肥肉甩给我,吃苹果自己吃外面一圈,剩下靠苹果核的给我。缺乏责任心,坐公交车见了老弱病残孕从不让座,我让座她还嘲笑我,说她两句她就会跟我争吵,说都是人,凭啥给别人让座?我是女人我也是弱者,我没必要给别人让座,你要让你让,我不让。没有同情心,见了残疾乞丐、遇到灾区募捐向来一毛不拔。缺乏温柔,可以随便地在大街上对我发火,公共场合冲我破口大骂让我下不来台。物欲强烈,每月工资花个精光,然后吃饭都要靠我。懒惰,卫生习惯极差,什麽家务事情都不做。骄横,经常莫名其妙、无中生有地嘲笑我,把我贬得一钱不值,说自己找了我属于低就很多,遇到有朋友或同事聚会,也不忘当众数落我一番。喜欢被人伺候,就连看电视时候,一会儿要我给她倒水,一会儿要我给她削水果,吃完了就把胡往我手里一丢,连自己丢垃圾桶都懒得去,等等。还有她的家庭,成天这这那那的啰嗦个没完,事儿忒他妈多,也让我感觉非常讨厌。

这些我结婚前都知道,也曾爲此犹豫过究竟是否结婚。但是很遗憾,我当时做出了错误的选择,还是跟她结婚了。

之所以做出这种选择,是因爲几个原因:第一,珍惜几年的感情;第二,认爲跟她上床了,就要负责到底;第三,认爲我可以慢慢改变她;第四,觉得自己是男的要宽容;第五,恐惧失恋带来的痛苦。

大凡感觉到了不合适而继续将就的男女,多半是遵从这些心理。其实,这些想法是非常愚蠢的。

首先,珍惜感情没错,但两个世界观差异太大的人勉强凑合在一起,会彼此折磨不断,怎麽也磨合不了;到最后,这种折磨会耗光一切感情基础,甚至演变爲彼此仇恨。有人说,这不对,不是“百年修来同床枕,一日夫妻百日恩”嘛。这话不是绝对的,这适用于互相恩爱的夫妻,而不是互相折磨的夫妻,也不适用一个奉献者一个索取者的夫妻。夫妻间反目成仇的例子也比比皆是。你想,要是一个人天天折磨你,你还能对他有感激?你不是有受虐倾向是什麽?

其次,单纯爲上床负责也是一种多此一举的陈旧想法。爲了几次上床,找个不合适的人互相折磨一生,实在是因小失大,愚不可及。况且,这种愚蠢害己也害人,不光自己痛苦,也让对方受约束,没准人家离开你,还真能碰上个合适的人呢。鱼找鱼,虾找虾,乌龟就该找王八。所以,与不合适的人爲上床负责而结婚不是道德,而是不道德,只是我懂得的有点晚了。

第三,人是不可能改变本性的,本性只能约束掩饰,但无法改变。前妻暴露出的问题,不是一开始就全部暴露出的。恋爱中的人,总是跟孔雀开屏一样,装也会装出自己最好的一面。那些问题是在生活中一点一滴地暴露出来的,就跟温水煮青蛙一样。等本青蛙意识到危险了,感情却已经到了难以自拔的地步。有时被折磨得受不了了,一怒之下提出分手或者离婚,前妻几滴眼泪就会让我立刻回心转意。我这人个性优柔寡断,吃软不吃硬,不怕悍妇的咆哮,就怕弱女的眼泪,一流眼泪我就束手无策了。鉴于这种割舍不了的情感,我就心存幻想,也许跟她生活久了,我可以引导她、帮助她改变这些不良品质。但遗憾的是,十年惨淡经营,一朝败走麦城,证明了我当初的幻想是多麽幼稚可笑。成人不是孩子,世界观不再有可塑性。人家就跟穿了铁布衫似的,根本就拒绝我的任何引导、任何帮助,无论我威逼利诱还是苦口婆心,无论是晓之以理还是动之以情,十八般武艺抖搂了一个遍,面对人家固若金汤的思想金罩钟,统统一败涂地。这麽坚强的意志不去《红岩》里的渣滓洞当江姐,那真他妈是可惜了。

第四,宽容必须有度,过度就是纵容,特别是对方明显没有道理时再宽容,那等于是在纵恶,是养虎爲患,最终必受其害。有些女人总是说,哎呀,婚姻里哪里有对错啊,我们女人都虚荣的,都物质的,都懒惰的,都有小脾气的,等等,这类话被说得多了,渐渐地似乎成了社会的共识。不但女人这麽说,男人也跟着附和。还有一些文艺作品,也起了很坏的作用,不但没能抵制这种邪气,反而推波助澜,恨不得把这些实际上五毒俱全的女人吹捧成现代新女性的典型形象。别林斯基说过:不好的书告诉你错误的概念,使无知者变得更无知。读一本不适合自己阅读的书,比不阅读还要坏。我们必须学会这样一种本领:选择最有价值、最适合自己所需要的读物。那些带有误导性的文学作品,给人们一个很坏的提示:仿佛作爲一个男人,就必须无条件容忍这些实际上代表了虚僞、贪婪、懒惰、凶横等极端恶劣的品质,否则这个男人心胸就不够开阔。现在的女人都会化妆,某些品行不好但智商很高的女人,不但会给自己脸上涂脂抹粉,还会通过文学作品把这些很坏的品质描绘成这是女人的天性,甚至描绘得让人觉得有些可爱,就跟《聊斋》里边那个画皮一样可爱。再加上一个“你是男人你就得包容”的紧箍咒,让cj男们不得不接受这些恶劣品质。我年轻时候就是这麽被迫去接受的,生怕自己被人认爲“不够个男人”。因此我宽容着,后来忍受着,接着强忍着,最终还是忍无可忍。爲什麽呢,纵恶是没有限度的。一个浅薄庸俗之辈,如果不注意修身养性,恶劣的品行会随着年龄的增长不断发展,就像一棵树,如果根子长歪了会越长越歪,而不是自己正过来。年轻时还有几分单纯,老了连单纯都失去了,只剩下浑身的恶,越老越恶,越老越歪。恶劣品质虽然五花八门,但却殊出同归,那就是通过“损人”达到“利己”目的,因此给对方身上施加的压力和折磨也会越来越多,最终,会有压垮骆驼的最后一根稻草出现。

第五,失恋带来的伤害,远远小于离婚的伤害,短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害,长婚离异的伤害又小于有了孩子以后离异的伤害。所以,早做决断,早点与不合适的人分开,所造成的痛苦和伤害与勉强结合伤害很久再分开相比,那完全就小的不成比例。所谓长痛不如短痛,就是这个道理。不合适的婚姻,不幸福的家庭,不仅会让人始终痛苦,而且还有可能会导致一个人精神萎靡,甚至可能导致终生一事无成,沦落成一个可怜的loser。这类例子其实一点不罕见,那种“窝囊了一辈子”的无奈感叹,想必很多人从上代人嘴里听到过。

还有那些爲了孩子焦虑在离与不离之间的人们,如果你跟对方完全不是一路人,孩子在三日一大吵、一日几小吵的情况下,也得不到真正的关怀,因爲你的精力会不由自主地被冲突与矛盾消耗掉。再拖个几年,最终你还是无法忍受的,与其互相耽误,不如早点了断了好。其实,跟前妻的离异,唯一让我感到有些后悔的,就是没有趁着没孩子时早点离了。

现在,我处于选择期,因此我不想将就,要是将就那就没必要离这个婚了。

从表面上看,c女条件不错。但我抛弃了旧的婚姻,再寻找的已经不是“条件”,而是“人”。我和我前妻条件也不错,但却互相伤害,那种感觉很可怕。可见,婚姻的本质,不是寻找“条件”,而是一个合适自己的“人”。抛弃“人”而迷恋“条件”,是舍本逐末。

c女给我的印象别的还好,但有两条我不太好接受:一是不愿做饭,二是对孩子的态度让我满腹狐疑。但我也不好深问,只是感觉这种怪怪的事情,绝对是个大问题,没准预示着世界观的差异。

所以,我没有因爲这次上床就认定c女可以做老婆。这样以来,这事又得悬着了。知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。  
  

从那天起,我就跟c女经常住在一起。有时她到我家,有时我到她家。反正我俩都是单身,方便极了。项目此时已经结束了,我也不在她们公司上班了,但我依旧每天坚持接她上下班。爲了交往方便,我们也互留了对方的家里钥匙。

但是我们的关系始终没能前进一步,只是局限于做爱,吃饭。甚至都没看过场电影,因爲两人都比较忙,没很多业余时间,另外也没那个心情,有那时间还不如多做几次爱呢。

我和她的关系,甚至不能叫做同居,因爲我们每周总有几天,会各忙各的。大家彼此保留着自己的空间,也尊重对方的空间。

不过,后来我还是如愿以偿,终于让她学着a片里那样,穿着丝袜高跟做爱了。爲此我俩还专门去了趟三里屯一个进口成人内衣店,挑了一些进口的情趣内衣。买丝袜的时候,c女自己挑了几双后面带竖线没有弹力的那种款式,说她其实特别喜欢这类丝袜,可惜上班穿有点过了。

买单时我一看价钱,乖乖,一双就得两三百。

人经历的人多了,感情就会变得有些麻木,变得不那麽容易激动。和c女最初的相处,就没有和a女当时那种感动,以及投入。好在c女懂得自控,从不主动向我提什麽物质要求。交往时间久了,我觉得老是一毛不拔也过意不去,有次主动拉着她逛了商场,爲她买了一件两千多的时装。她既没拒绝,也不显得很兴奋。过后不久,她又爲我买了一件蓝色条纹带袖扣的dior牌的衬衣作爲回报。就这麽维持了一段时间。

c女的态度也很令人奇怪:她似乎对这种不明不白的准同居状态没有什麽不满,从不催着我结婚什麽的,也不提互见父母。大概在外企工作,思想比较新潮,比较在意自身感受,而不在意非要拿到个什麽证书。

大概她也觉得我不够投入,也就认爲我们没有到谈婚论嫁的份上。找个能力比较强的固定性伙伴,接送上下班的司机,吃饭的买单人,生活中的倾诉对象,偶尔还给她买些衣服化妆品,这也不太差。如果等两人感情好了,再提婚嫁也不迟。这种状态也正合我意,顺其自然嘛,对谁都没压力。

起初我俩做都带套子,但后来觉得那玩意实在是太不爽了,c女自己主动提议,我们一起到医院做了个全套体检证明双方均无性疾病之后,我们就放开做了。好在c女生了孩子后放了环的,我们也不担心怀孕。

陪着她做检查的时候,我心想:多麽理智的女人!这种女人适合我吗?适合家庭生活吗?

跟她处了几个月,我心里一点底都没有。期间,我还问过她,是否将来再婚的话,还打算要个孩子。她很清楚地回答说,不要了,一个足够了,她喜欢二人世界的感觉,也不想再受十月怀胎那个罪了。这也让我有些犯愁,毕竟我还是向往一个有天伦之乐的家的,我俩的孩子都给了前夫前妻,没有了孩子做纽带,将来这份激情过去了,又该怎麽办?

不过c女也算是个好女人,起码不坏。她理智虽理智,但没有很深的心机,也没有过头的毛病,物欲也不强烈,所穿所用相对于她那个收入水平而言很正常,甚至还有些偏低。不会做饭是当代中国职业妇女的通病,这个也没什麽好指责的。

问题就在于,这样一个没有太多毛病的女人,我却没法産生很深的依恋,总是感觉我们之间存在着一道看不见,但又难以逾越的鸿沟。期间,我也想去试着投入感情,但是我很无奈地发现,我似乎患上了爱无能症了,无论我怎麽想集中精神像对a女那样,都不行。可能是,原来离婚后对再找一个的希望值过高,遇到a女以后我太投入太感动,结果失败了,这个教训让我对爱这个字有些畏惧了吧。

受过伤的人,其实很渴望爱。但渴望总是被沈重的自我保护意识所盖过,不停地渴望,却又不敢轻易对人敞开心扉,也就不停地忍受孤独。

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